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第一百零一章 猝不及防一（第2页）

“没事！这是公选课，各专业的人都能选，都能来听课。刚开课没多久，相互不认识也正常。你要是怕被老师发现，就拿个笔记本装装样子。”他在我耳边低语。

台上老师讲的是天文学有关的内容：三垣四象二十八星宿、全天星空划分区域、天体运行规律、星体亮度分级和星系观测之类的。这是实实在在地“听天书”。孩提时，夏天躺在院子里的竹床上纳凉，我仰望星空，鲜少能辨识出银河的轮廓边界，勺子一样的北斗七星只能数出四五颗，总有一两颗模棱两可闹不清。被艺婷时常挂在嘴边算命的“十二星座”，有哪些星、组合成什么形状，对我来说，画在纸上是一团搅不清的浆糊，挂在天上是无序随机亮点。

我在笔记本上写字、画画、开小差。程执见状，把笔记本拿过去，在下面续写。我们就这样用笔记本聊起天来。与乐为刚劲有力的字不同，他的字像簪花小楷，工整、清丽。妈妈常说字如其人，本子上我粗糙、横冲直撞的字与他清秀的字形成鲜明对比，反倒难以分清哪是男生写的，哪是女生写的了。

课间休息，他侧头望了下门外，我心领神会，和他一起退出教室。中心广场旁的大草坪上三三两两的人或坐或躺，天幕上璀璨繁星早已粉墨登场。程执指着其中几颗说那是刚刚老师讲的仙后座。我顺着他指的方向，隐隐看到了传说中的“w”。他顺势坐在草坪上开始指点星空，闲话家常。

我忍不住好奇，问：“你为什么对我这么好？”

“你是我老乡啊！”他抿嘴笑道。

“往大了说，同省的都算老乡。我们在本省，按这标准，老乡多了。你对他们都这样吗？”我显出不好糊弄的样子。

“那你说是为什么？”他看着我继续笑道，仿佛一切皆在掌控。

这话我没法接，转而对别的事刨根问底：“你说实话，借钱是因为朋友踢球伤人吗？”

“你怎么知道不是？”他倒没直接否认，眼中露出一丝惊讶。

我得意地笑道：“因为如果人伤得严重，应该是你朋友的父母来处理，不会找你借钱；如果不严重，钱不会借那么多。”这只是我的猜测。我故意说得笃定，不料却诈出了实情。

“嗯，钱是用来交学费的。那天是缴费的最晚期限，我助学贷款批晚了，今天才下来。”他敛起笑。

“你有女朋友吗？”我好奇地问。

“没有。有的话怎么会有空带着你这个小丫头到处瞎逛？！”他的反问似乎很有道理。

“那你以前有过吗？”我八卦之心不死。

“高中时谈过一个同学，分了，之后就没再谈。”他回答。

“哦，那你有喜欢的女生了早点告诉我，我会自动消失，不占用你的宝贵时间。”我嬉笑着调侃他。

“好！我告诉你，我有喜欢的女生了。”他笑得暧昧：“她现在就在我眼前。做我女朋友好吗？”

面对这直接又突如其来的表白，我大脑一片空白，不知该如何应对。不知是出于女生的矜持，还是自我保护，我下意识的第一反应是拒绝。我问他：“你为什么要找女朋友？”这完全是小记者团面试登记表上的类似问题：你为什么要当小记者？你如何证明自己能够胜任？入选后你有什么计划？……

“开心啊！想呆在一起，说话聊天，哪有那么多为什么。你这小脑袋瓜怎么想的？”他说得理所当然。这不是一个让我满意的答案。

“有男生追女生是为了炫耀，或证明自己的魅力。有人吃着碗里的，看着锅里的。我之前就有同学这样。”我说着，脑中闪过蒋天乐和邓慧兰。

“如果是为了炫耀，我早有女朋友了，不至于等到今天。”他着急辩解：“和前女友分手后，我很受伤，以为自己铁石心肠、不会再喜欢别人、不会再恋爱了，直到你出现……”

“我们认识才十几天，还缺乏了解。”我打断他的话，努力用理智搜寻拒绝的理由，并起身离开草坪。

他伸手拽住我，有些激动地说：“‘白头如新，倾盖如故’。爱上一个人不需要很长时间，爱是一瞬的事。有些人一辈子也无法相互了解，有些人却会瞬间相爱。我爱你，我不相信你没有同样的感受。做我女朋友不好吗？”

我慢慢挣脱他的手，边往宿舍走，边故作冷静地用他自己的话拒绝：“你之前不是告诉我，大学不要谈恋爱吗？”

“我当时也没想到自己会喜欢上你啊！你把我的话听得那么真，那现在为什么又不听了呢？”他直直地盯着我，眼中几乎冒出火来。他又试着来牵我的手。

看着他痛苦的表情，我内心纠结。他没什么错，人也没什么不好，可肩负着父母期望、孤身在省城念书的我，没有行差踏错的资本。我语气和缓地说：“我刚来这里，很多事都没经验，也不知该怎么办。我不想伤害你，但也不想受伤害……我们还是做普通朋友吧，如果不行，就别再见了。”我丢下这句话，转身飞快地跑向宿舍，也不知在害怕什么，逃避什么。直到跑进宿舍楼，心神才有所安定，真正的思考也才刚刚开始。

这是怎么回事？

我知道，这些天在这个新环境，我对程执有些过分依赖，什么事都想听听他的建议和看法，就像在家时，遇到拿不定主意的事，我会去问爸爸的意见一样。可这是爱吗？和他在一起时，我的确有说不完的话，感到开心与亲切。可这是爱吗？我的本心究竟是什么？我不清楚。我只知道过度依赖他人是件危险的事，就像把自己的软肋交于他人之手，把自己的重心移到自身之外，一旦失去外部支撑自己就会倒地，一旦他人想要拿捏，自己就会痛不欲生。我要减少对他的依赖。

可减少依赖一定要通过切断联系吗？拒绝一定是对的吗？为什么拒绝后并没有“摆脱了坏事”的开心，反有些惋惜呢？这是减少依赖最初的“戒断反应”吗？还是……

有那么多问题，我不知道，也想不明白。

我生活在令人窒息的套子里，一直企图摆脱束缚，幻想自由。可走出“套子”后才发现，我说着在套子里说的话，做着在套子里做的事。我已长成了套子的形状，失去了看清本心的能力和追随本心、奔向自由的勇气。我还试图借那看不见的、长成套子形状的壳保护自己。