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第九十七章 离乡准备二（第2页）

2001年9月4日……星期二……晴

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热闹喧嚣过后是极度的空虚与被全世界抛弃的孤独，如同独自站在黑暗而陌生的街口，不知该向哪里走，驻足就只剩自己。这是也我讨厌聚会的原因。聚得越欢乐，静得越寂寞。

复读班已开学两天，艺婷他们去学校了，东霞已确定在市附中复读，我在家画画打发时间，数着日子等上学。姥姥递给我几本老旧的国画册子，那是她从姥爷的故纸堆里“抢救”下来的“老古董”，书脊上用白纸条和透明胶打了好几层补丁。她让我照着临几张松鹤图，她要选好的裱起来留作纪念。我翻开发黄的书页，古代文人的审美与气节穿越时空浮现眼前。当一副题字为“高鸣常向月，善舞不迎人”的松鹤图出现时，喜欢如同疯长的藤蔓，把我的视线紧紧缠绕在这一页，无法转移。这构图、这留白、这疏寥而极具神韵的笔触，以及题字的意向统统都是我喜欢的。我赶紧铺好宣纸，用铅笔打上底稿，临了两张。

直到昨晚，画境般的平静被打破，我脊背发凉，盼望着出门的时间能早点、再早一点到来。

昨天晚饭后，妈妈冷冷地告诉我：“我看过你的日记了。”

这话令我毛骨悚然，我故作镇定，嘴硬地说：“有什么问题？”。

这时我已顾不上分析是哪里露出了破绽，让她在我自以为精妙的伪装中找到了日记本，也不必争论私自查看他人信件和日记的合法性。因为“窥探他人隐私违法”的说法，在妈妈看来就是诡辩。她的理论是“母女间没有秘密”，我是她生的，不是“他人”。“保有秘密”本身就已是原罪，不容辩驳。

我想知道她看了多少，脑子里开始飞速复盘日记中的哪个内容可能是扇起这场“暴风雨”的“蝴蝶翅膀”，以预估“暴风雨”来的方向及可能的大小，好有所应对。

“在你眼里，妈妈就是那么吝啬、小气的人吗？有什么不能好好说的？谁给了你那么大气性，到处乱跑？那裙子有什么好的？看我给你买的，这比那套好多了，料子扎实，适合穿的场合又多，能穿的时间也长，秋冬都能穿……”妈妈念叨着从房里拿出条深蓝色微喇牛仔裤，那是去市里之前，我们一起逛街时，她在丁静家店里看上的。

妈妈让我试穿，我不试。爸爸说都是熟人，裤子穿着不合适，可以拿去退，于是我试了。说实话，裤子和所有的微喇牛仔裤一样，没什么大问题，面料比那套裙子略厚些，有弹性，但我开始万般挑剔，就像妈妈挑剔那套裙子一样。我要反抗这种强按头的接受，我脱下它，声称穿原来的破裤子也不穿它。妈妈摸着裤子的面料说“我看挺好的”，然后反复看了看缝纫的针脚，剪去线头，把它叠好，放进我要带去学校的行李箱里。

“这么热的天，这么厚怎么穿啊？！我说了我不穿！能不能对人有点基本的尊重啊？！”我吼了起来，鸡同鸭讲的沟通让我感到无力，又无能为力。她即便看了我的日记也不知道我究竟要什么。

“怎么不尊重你了？给你买新衣服还不尊重你？多少穷人家的孩子想穿新衣服还穿不上呢！你还挑三拣四、不知好歹！反正买了，给你带学校去，你爱穿不穿！你看看你什么审美，那裙子乌迷罩眼的，有什么好看的？！”妈妈的愤怒与委屈一齐爆发，对我的否定也从不缺席。

“你买的裤子还不是深蓝色，还不是乌迷罩眼的，有什么不一样？你这是‘只许州官放火不许百姓点灯！’”我反驳。

妈妈见说不过，转而向爸爸抱怨：“你看看现在这孩子，一点不知道父母的甘难辛苦。我们小时候为了口吃的，兄弟姊妹间还要争，要为谁抢了谁的指标扯皮，新衣服过年也不一定有。他们现在倒好，新衣服递到手上还不要……”爸爸只好开始和稀泥，一面劝妈妈消气，一面给我递“台阶”，让我远离争吵现场。

我无数次地劝自己：妈妈大可不必告诉我她看过我日记，她能坦率地说出来证明她心中无愧，她践行了自己“母女间没有秘密”的理论，言行一致。可这同时也证明我守护的隐私、珍视的精神自留地，于她而言，是一片毫无界限、任由驰骋的疆野。她不在意何时来去，只管纵马奔腾。我想要的，她永远不会给。

她单挑这件事来爆发，是没看见日记中的其他“雷区”？还是看见了，但事态未脱离他们的掌控，暂时选择观望？又或者像三年前的出走事件一样，她忌惮产生不可收拾的后果，不知怎么说，干脆选择不说？这些我无法得知，只能选择盲目相信她是为我好，毕竟她是我母亲。

与她的坦荡相比，我倒成了小肚鸡肠的人。对于日记和裙子事件，我仍耿耿于怀，无法大度地让它们悄无声息地过去。她对爸爸说的每一句抱怨如同利剑，刺伤我的同时也刺激着我不断坚定反抗的信念。莫凌波曾告诉我一句名言：伟人并非没有卑下的情操，只是他们没有为之征服。我用这句话为自己的斤斤计较开脱，不知是否有些苍白。又或者直面“我是人，终究无法摆脱人性的弱点与丑恶”的事实，承认“我无法做到道德伦理中推崇的崇高品格”，才能真正从精神上解除束缚。

可现在的我又能做什么呢？我只能表面屈从，然后在临行前的夜里偷偷把日记本塞进行李箱的夹层中带走。

艺婷曾多次跟我说起她和她妈妈之间的代沟，如铜墙铁壁把人的思想隔离在不同的世界。为避免亲人之间相互伤害，她会掩藏可能造成冲突的事与情感，伪装成另一假象。慢慢地，她会在大家高兴热闹的场合突然忧郁起来，觉得无比孤单，仿佛自己是一座孤岛。我明白她所说的那一瞬的孤单，我们是同道中人，但我们走着不同的路，会遇到不同的事，我们孤独着各自的孤独。

母亲庸俗了。像贾宝玉说的那样，女儿是水做的骨肉，老了老了变成了死鱼眼。以前没觉得她是这样，不知是她变了，还是我变了，或许令她改变的就是我。乐为曾告诉我：“随着年龄增长，我们势必会向着父母的方向靠近。我们也许不会相遇，但会不断“趋同”，如同无限螺旋的循环一样。”基因使然也罢，生活变化使然也罢，冲着这同向变化的趋势，我也应该谅解她。原谅她便是原谅将来的自己。乐为的话像谶言、像诅咒，笼罩着方向不明的前路。想到自己将来会变成那样，我内心无比反感，无比抗拒，我想在头顶悬一口大钟，时刻警醒自己不要变成下一个她。

今天，见我把新牛仔裤从行李箱里拿出来，妈妈说：“又要作什么妖啊？！”

我说：“我要绣朵玫瑰花。”

妈妈说：“别画蛇添足、没事找事了！要带到学校去的资料你都准备好没有？再想想还有没有什么要带的东西！去画画、去拉二胡都行，你就没别的事可做了？就你那稀烂的水平，别没绣好再毁了条新裤子！……”

任由她继续念叨，我拿上裤子躲进房间，用笔在裤脚打了个简笔画的底稿，选了两色绣线开绣。右裤脚上一支含苞待放的玫瑰花骨朵逐渐生长成形，它让这条平平无奇的牛仔裤成了这世上独一无二的存在，也给我晦暗无趣的生活点缀了些许色彩。

我穿上自己的“作品”，把右脚高高地抬到妈妈眼前，炫耀我工作半天的成果。直到此时，妈妈才停止对我的打压和否定，继而开始“指点江山”，发表哪里该多点枝蔓、哪里该加点花瓣的“高论”。

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明天要去学校了，临行前爸爸找我谈话：“你大学学费的事不用操心！我们就算下岗了，供个大学生也还是供得起的，不用别人帮忙。你别听你堂哥那天瞎吹，说给你寄学费生活费什么的，别指望他！这事也还轮不到他！你知道的，爸爸说话从来都是说到做到，我们早就给你存了上学的钱。所以你只要把心用在学习上，别的不用担心。”他自豪的语气肯定了自己有先见之明的计划，也透出对自我能力的自信。

他把学校寄来的那张农行卡递给我，继续嘱咐道：“这卡里除了学费、住宿费那些学校要交的钱，另外给你存了一千块钱作为这学期的生活费。我们相信你有能力管钱，不会乱花，就不像其他爸妈那样按月打生活费了。你要用的时候再去银行取，用多少取多少，一次别取多，以免丢了。一次取多少你自己把握，实在不够时，你给我们打电话，我们再给你汇。另外这两百现金找个贴身的地方随身带着，大金额和零钱分开放，要用的时候方便拿。但也要注意安全，财不露白！”

爸爸的话让我心里暖暖的，我一条条记着，频频点头，暗暗发誓不辜负他的信任。

“你是个能让我放心的孩子！这些年，各方面基本上没让我操什么心，但有件事我还是要提醒你。”爸爸话锋一转，严肃地说：“日记不要写得太清楚太纪实，也不要放太多精力在上面，可以用些只有自己清楚的代号。不要随便把日记给别人看。别人无论是有意还是无意地看了你的日记，都可能对你不利。这世上没有永远的朋友。现在跟你好的人，不一定一直跟你好。谨记：害人之心不可有，防人之心不可无！一个女孩子在外面，要学会自我保护！别的我也不多说了，你是聪明的，我的话你好好琢磨下。”

这突如其来的转折令先前的暖意全无，我如坠冰窟。我的日记爸爸应该都看过，否则他不会这么说。我原来始终是生活在透明盒子里的小白鼠，无论我如何自以为是地掩饰，在他们眼中，我的一切仍赤裸裸地展露无遗。我之所以未受到惩戒，只因我的行径符合他们要求的规范，还未踩到他们能容忍的底线。我“自我阉割”、自我设限的做法让我没感受到“牢笼”的束缚。

我知道爸爸的话有道理。日记把我送入父母的掌控，任其窥视，就是眼下最活生生的“人为刀俎我为鱼肉”的例子。可在各种规训和自我保护的壳之外，真实的感受应该放在哪里？我想给“真实的我”找一个出口。我只能再次提醒自己：夜里偷偷把日记本塞进行李箱的夹层中带走，再也别带回来。