迪文小说

第5部分（第3页）

写了太多的故事，自己也困在故事中央。陪着那人爱了又恨了，直到把自己掏空，再无故事。没了故事，就仅剩事故了。一场又一场，充满刺激，充满惊奇，毫无保障。于是我买了保险，保险我的情感，双份的。

体重依然在下降，感觉减少的不是脂肪，而是血液。看不见狰狞的伤，但它们还是从未知的出口汩汩地流失了。我看见自己在变薄，变轻，变得很苍白。如果有风，大概就可以与云为伍，自由来去了。

日子是个陷阱。掉进来，就再也逃不脱。突然就厌倦了，这些、那些的日子。可是厌倦又能如何，日子就只有这么几个面孔，不是这些，便只能是那些。支离着，破碎着，切割光阴，切割华年，最后吞噬一个你，还有我。

凌晨一点的街，只有风陪着我走过。法式路灯的下面，我看着自己的影子伸长、缩短、再伸长……抬头，没有月亮，端详了一会儿天，竟可隐约地辨析出云的涌动，很快，也很急，一副稍有停留就会死亡的样子。

手在风衣的口袋里握了又握，手机没丢，可这样的夜，我能把它拨到哪儿去？不知道你的港口愿否接纳我这孤独的小船？有人这样问着，他不知道读此一句的时候，我的脸上有泪。不关悲喜，那是我透支的身体渗出的血。

坐在楼下，仰望自己的窝，没有灯光，没有等候的那个人。还要回去吗？混沌的脑子已经没有思考的力气，我在水泥森林里与树听风。身体不冷，心却一直寒着，可我分明是有爱的，只是这爱在如此寂静的夜里，也是难以温暖我。

转头，发现自己的身体顿在时光的点上，左边黑暗，右边荧光。踢一颗小石子，用左脚，向右脚；我看着这个混沌的生命从黑暗奔向光明。真的想笑，可我在笑里哭了。哭的时候我喊一个人的名字，但我知道他今生都不会听见了。

一段路，走了又走，竟也可以把有限沦落成为无尽头。万籁的梦里，一切安然，我听见自己的脚步说着疲惫疲惫，像一架年久未调的钢琴吃力地唱响。故事里，我最爱听的是“后来”，因为后来里面总隐藏着无数的幸福。可为什么我的后来却只有自己心跳的回响？

都说华年难再，难再华年。一朵从未盛开的花，华年在几何？我看黑夜，我的华年，浸没在夜里。褪尽姹紫嫣红，只留一种很淡很淡的灰。

。　想看书来

我是安在（1）

【1】

小的时候，几乎每当略觉无聊，我就开始问更无聊的问题，其中有一个问题是这样的：为什么要把我生在都市里？当然，这样的问题，大人是没有时间来回答我的，于是它就注定成为我童年的秘密，让我永远地想起和猜测不完。

直到长大，我始终坚持自己最初的观点，包括出生，我认为我是属于乡村的。遍山的绿、遍地的草、火炕、木窗、大锅、柴火……

可他们说，那样的日子，我过不完一天。我不信，自己会逃。

【2】

曾经的路过里，一条不知名或者根本就没有名字的河水边，三两个村姑在结伴洗衣。看不清楚她们的笑容，却直觉地认为她们是该歌唱着的。那一刻，我希望那红的蓝的装扮里有一个是我。

后来，一个朋友依了我的兴致，一块青石板子、一支磨光的棒槌、一件没有脏迹的白衫，成就一个喜欢在河边寻找洗衣感觉的我。

天是湛蓝的，河是至清的；太阳是暖的，流水是凉的；衣衫如缎，心情有歌。一切如画般的美。

过足了瘾，我们坐在车里等衣衫风干。城市里的衣被乡村的水洗过，白色经纬里缠进了绿色生物的痕迹，触感僵硬，嗅感微腥。

我过完了一天乡村生活，可我知道，我过不去第二天了。

【3】

我在城市，却不安于城市。

这样究竟算好与不好呢？

无论在哪一个城市，我总是喜欢坐在街头的某个高处，看行人来往。我喜欢猜测他们表情各一的背后有着怎样的故事，这是有趣的、不会over的游戏。

也有一些时候，我会想，这个世界上原没有什么是有结局的，一切不过是暂时地忘却，而最终都是为了等待再次想起的时刻。

然而，我们都无法预料记忆被重新晾晒的时间和地点，通常那是一个我们没有准备好的点。于是相见莫若不见。即使再来过一百次，也不会有一次如设想般完美。未来面前，没有谁是真正地有把握的。前进是场赌博。

【4】

从不认为自己是个好人，但知道自己是连坏人也算不上的。

这大概是多数人的悲哀吧，在最简单的是非里找不到自己的位置。

有些时候，是想选择道德的，可道德的面孔却异常冰冷；于是心说，那我们来选择放纵吧，但放纵的后果又是无以承担的。只能在犹豫中等待时间的离开，?