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第48部分（第3页）

身体传来的感觉把我弄醒，睁开眼就对上他的沉暗饱含浴望的眼睛，想摸摸他，才发现手被捆在床头。忍着一层层袭来的快感，打量一下，这里我很熟悉，我正躺在暖阁的龙床上，家具的影子偏西，是上午……

“早朝？”我有些焦虑。

“今天休沐。专心点。”他用力掐了红果一下，惩罚我的分心。

胸前锐疼让我闭了闭眼，“我今天想出宫，家里，还有我的兵……”

还没说完，圆球被弹了一下，我疼得蜷缩起身体。然后又被他塞住嘴、捆了那东西。

“哼，这是你自找的，不狠狠收拾你，你就不知道老实。想出宫？你没睡醒、还在做梦吗？”他的神情复杂而古怪，“没人知道你还活着，他们都以为你死了。今早我已下令给贾蓉建衣冠冢。从此世上再没有贾蓉这个人。以后你就是我新纳入宫里的男妃，明天明诏就会颁布天下。要乖乖的呆在宫里陪我，别的人别的事和你再没什么关系。”

他这是在说什么？他话里的意思太出乎我的意料，我半天没明白。明白了之后，我拼命挣扎起来。让我进宫当男妃？和以前再没关系？擅自决定我以后怎样活着？他怎么能这样？太过分了！愤怒、伤心、屈辱，我又恨又怒的瞪着他。

他又哼了一声，强行压制我的反抗，把正在做的事继续下去。心在痛苦的抗拒，但抵挡不了身体为他沉沦。最后他扯开活结的时候，我难堪的流出眼泪，被强烈的欢愉淹没。

“我不愿意，我不会呆在宫里！我也不会给你当男妃！这永远不可能！我不愿意！”能开口说话后，我斩钉截铁的告诉他。

无视我的愤怒，“这可由不得你，我才是说了算的那个人。你愿不愿意无所谓，我愿意就行。不愿当公开的男妃，那就当秘密的男宠，可不论怎样都别想离开宫里半步。”他平淡的语气里隐藏着强硬霸道，“呵呵，你的身体、你的心都已经是我的，你还抗拒的了我吗？你早晚会愿意的，宝贝。”

再次抱我，然后他把我抱到密室。我没有力气，只能怒极痛极的瞪着他。他视若无睹。一刻钟后，我双手间一尺长的链子上，连着长长的铁链，铁链那头牢牢固定在床头上。

“和我在一起，你早晚都要进宫，你是知道的，”他很温柔很仔细的抚摸亲吻我，“早点适应，宝贝，否则只能这样锁着你。”

万重耐心细致的挑豆我的身体，彻底挑起我的情浴，然后才温柔的进入我。颤抖着挣扎着，偏偏身体那么敏感，听从着他的吩咐。

这是真正的墙奸。万重越是细腻彻底的点燃我的身体，越是加重我心里的痛苦。他用我身体的感觉墙奸我的心。

眼前这个人让我处在我无法接受的境地，正强迫着我，偏偏身体还是那么有感觉，偏偏心里还是那么爱他。

我哭了。闭上眼睛，绝望而痛苦的反抗着。哭不只是流泪，而是心里流出感情。

他当然了解我的身体，这让我在肉体的无比快乐中万分痛苦，肉体越是欢愉就让我越痛苦……最后释放在我的身体里，微微的喘着气，他含上来，我颤抖着绷紧了身体，眼泪落的更快。

接下来的日子里，只要他有时间就和我形影不离。在我身边的每时每刻，一直一直缓慢仔细爱怜温柔的抚摸我亲吻我抱我。他没有表情，脸上总是一片深沉。

开始我服他，摆事实讲道理从历史讲到未来；我求他，说的万分恳切万分真诚；我骂他，言辞激烈决绝狠辣。都没用，他无动于衷，在我说的多的时候就塞住我的嘴。

天天处在这种绝望和痛苦中，我的心渐渐荒凉。

我失去了说话的欲望，渐渐处在一种麻木的平静里，也不想再去做无用的反抗，任他在我身上得到满足，心在针毡上日日翻滚，痛的鲜血淋漓。我以为在这里的每一分每一秒会耗去我的爱意，我会慢慢把他重新当做陌生人。我以为这样的痛苦便已经是顶点，可惜我总是低估了世事的残酷。

一身酒气、淡雅的香气还有一丝淡淡的麝香味儿，带着几分醉意他充满浴望的看着我，脱着衣服。随着外袍脱下麝香味儿浓了起来，深青裤子的大腿处一片白色污浊，要是我还不明白这味道意味着什么，我真的是白白经历了两辈子的痛苦。

没有小锁的红豆有些红肿，在昏黄的烛光下无比刺眼。男人才会挑豆男人的红豆。陌生香气、麝香味、污浊、红豆。

我的指甲狠狠的刺入掌心，心里的痛苦铺天盖地的袭来，这一刻我恨不能死去。我以为被他关在这里、这般残忍的对待，我已经慢慢对他没有了感觉，但我的心还是会痛、痛得无法忍耐。我以为被他关在这里、这般残忍的对待，已经没有什么能伤害到我、没有什么会让我更加痛苦，我错了。无欲则刚、有欲则伤，难道我还爱着他吗，所以我才痛苦成这样？甚至比被他关在这里痛苦千倍、万倍？

我再次激烈的反抗着他，硬生生的忍着眼泪，拼命的反抗。恼火、生气、他失去了耐心，粗暴凶狠的强行抱了我。身体在疼、心里在痛，嘴唇咬烂了，把和着红色的唾液啐他一脸，“滚！我不是你的泻欲工具！”

“泻欲工具？你可真是不知好歹！你就是学不乖、就是安分不了，对吧？”他把我从床上扯下按到矮几上，“多谢你的提醒，哼，男宠不愿当，那就做泄欲工具吧！”

第二天，我一身酸痛的醒来，想活动一下，也不可能，手脚被束缚的很紧。矮几太短了些，便是双腿被折在身体两侧，边缘还是硌着后脑和臀间，现在已经有些发麻了。一个人呆着，我现在竟然没哭，还有心思考虑矮几太短的问题。昨夜他在我身上反复发泄，对，就是发泄，我以为我在没人的时候会大哭一场，可现在一滴眼泪也没掉。

不是我不难受，相反，我痛得快要活不下去；只是心底总有一丝微弱的疑惑不时冒出来，让我没有沉溺到痛苦的深渊里再也出不来。那疑惑在问我：贾蓉，你真的觉得哥哥会真的这样对你吗？吁，不论疑惑与否，心底的痛苦却是一样的深。

后面的日子里，除了更衣吃饭，我就被绑在矮几、桌子、椅子……上，捆绑成各种令人羞耻的姿势，等待他不时过来在我身上发泄。没有抚摸、没有亲吻、没有眼神交流、没有肌肤相接，不在乎我的感觉，拉下裤子、解决自己的浴望，提好裤子转身就走。隔一段时间，或是香气、或是别的什么，我总能发现另一个人的痕迹。屈辱、耻辱，我的心就像被凌迟，渐渐听到他的脚步声，身体就不自觉的发抖。

痛苦永远没有尽头，没有最痛苦，只有更痛苦。当我从他衣领开口看见在他肩膀上的齿痕，最后那丝疑惑灰飞?