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第7部分（第1页）

说完给我一个后脑勺，转身向大门口走去。秋风吹来，她秀发轻扬，衣袂飘飘。

目送她走出大门，往右边的大马路方向拐去，我正自怅然若失，却通过铁栅栏的空档发现她往小区内瞥了一眼。我不由得挥了挥手，叫道：喂，咱们租两辆山地车去八大处玩，行不行啊？

桃花攀在铁栅栏上，也大声的说道：灭狗屎，我给你十五分钟，过期不候。

真他妈的要人命，十五分钟够干嘛，我还要冲凉、换衣服，就是神六的速度，在这短短几分钟内也绝对完不成任务。埋怨归埋怨，脚下却像抹了油似的飞奔起来。

其实，如果我能未卜先知的话，那天恐怕就不会提议去八大处了。

按我的意思，是先坐地铁到老山，因为我记得那里有个自行车租赁网点，可是桃花偏不依，硬是要在附近社区网点租两辆山地车，她说：地铁两边黑乎乎的，看不到风景，一点儿不好玩，我们还是一路骑车去吧。

我没吭声，正自犹豫，桃花就叫了起来：狗屎，为什么怕骑车？是怕骑半道儿被风吹上天，还是酒色过度导致的腿脚无力？对了，要不干脆我找辆八顶大轿抬着你，就跟旧时县太爷上山烧香一样，又舒服又威风，你说好不好？

我哼了一声说：好啊，你要有本事能找来八顶大轿，我就敢把屁股放上去——皇帝轮流坐，今天到我家，谁也没规定咱不能*一回。

桃花过来揪住我的衣领，把我使劲往社区网点那边拽去，嘴里直哼哼：还挺臭美！你这辈子跟八顶大轿基本没啥戏，要不我帮你雇辆板车吧——可是我为啥要帮你，你长得又不帅。

没办法，只得依了她，从小区网点租了两辆山地车，一路上两个人暗中较劲，一会儿你在前、一会儿我在先的往八大处方向冲锋陷阵。

其实，我之所以想坐一段路的地铁，并非好逸恶劳节省体力，而是想跟她多亲近一下。挤过北京地铁的人都知道，如果你胖得像头牛，它能把你挤成瘦猴儿；如果你本身瘦得像只猴子，它能把你挤成一块薄薄的烙饼，贴在别人的前心或者后背上。我曾亲眼看过很多哥们为了保护他们的女朋友而在人丛中痛苦挣扎，左冲右突，然后心安理得地接受女友感激涕零的目光。我也想借此让桃花感动一把，可惜她太不解风情，并没有给我机会，真是英雄无用武之地，奈何。

将近中午的时候，我们终于来到八大处的“一处”长安寺，也就是现在的停车场。我们把山地车放在规定的车棚里，两个人都是气喘吁吁。我用袖子擦了一把汗说：骑这么长的路，现在出一身臭汗你满意了吧，如果你着了凉，可别怪我。

桃花上气不接下气地说：闭嘴你这狗屎，臭男人才叫一身臭汗，我们女人，那叫*，恩，给我好好学着点，可以让你往后的泡妞之路不那么坎坷曲折了。

我不服气地说：你们不是一直呼吁男女平等吗，为什么在这件事上不让男女平等？据我所知，汗腺刚分泌出来的汗液都是白色、粘稠、无臭的液体……

我正要接着往下说，却见桃花有点气急败坏地说：灭狗屎，这里可是佛门圣地，你不要胡说八道。

说着跺了跺脚，扭头往西边的甬道疾步走去。

我心里不禁有点纳闷，我什么时候胡说八道了？当我快步撵上她正要问个究竟，却见她的脸颊有点红红的，我就更纳闷了，遂求知欲很旺盛地问她：喂，干嘛闹个大红脸脸啊？

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︱田︱田田｜　╰……

╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬版　权　归　原　作　者

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这场爱情如狼似虎（25）

桃花走得更快了，一边侧着头走一边指出公园两侧的售票处说：如果你想做个绅士的话，那么你现在惟一该做的，就是咬着牙跑步去买门票，恩，一共两张。

我就过去买了两张门票，并没有咬着牙，也没有在心里滴血什么的。这不是炫耀自己多慷慨大方，而是门票确实很便宜，成人才卖十元。我想，就算是比我吝啬一百倍的男人，就算门票再贵上一百倍，如果身边跟着像桃花这样的女人，也会很挥金如土的。

进了大门，我们在灵光寺西南金鱼池附近一家餐厅吃饭，骑了半天自行车，两个人都有点饿了。一看菜谱，一盘油麦饭菜居然标价25，比外面贵N倍，那些荤菜更是贵得离谱。这简直跟黑店没什么区别了，但既来之则安之，总不能被它吓跑，那样简直太有辱斯文了。

当下只得把菜谱推到桃花面前，笑呵呵的叫她尽管点，我请客。桃花扫了一眼，也皱起了眉头，只点了一荤一素，不顾我的坚持，再也不肯多点了。饭菜上来后，我要了一瓶啤酒，慢慢的喝着，一边游目欣赏这一带的风景。

金鱼池建于清朝咸丰年间，原来是为灵光寺僧人放生所用。这餐厅临池而筑，从我坐的位置看出去，可以把金鱼池附近的景物一览无余。时值初秋，天地已然有些萧瑟，只见池内的子午莲毫无往昔风采，只是一些残枝败叶的枯荷罢了。令人眼前为之一亮的是，在这些枯荷的下面，有数十尾锦鳞游弋其间。只见它们或三五成群，或结对而嬉，悠然自得，似乎忘了季节，忘了世界，浑无“锦鳞岂是池中物”的愤慨。

正自瞧得神游物外，桃花不停地用筷子敲着我的酒杯，催我快点吃饭，否则山上的风景可能就看不全了。我低头看去，只见两碟菜只动了一小半，而她却撂下碗筷，说已经吃饱了。我提醒她必须吃饱一点，不然很可能爬到半山腰就爬不动了，桃花贼忒嬉嬉地说：你这人不怀好意，是不是想撑得我走不动路，然后你来背我？灭狗屎，我说过，你撅起屁股我就知道你拉什么屎。

她这番话说得很宏亮，尤其最后那个“屎”字，更是拖长了音调。我平时被她蹂躏惯了，也没什么，只是邻桌两位淑女很不满地发出了异响，有一位还用筷子重重拍在桌子上，另一位很义愤填膺地说：这人怎么这样儿，没看人正在吃饭吗，什么屎啊尿的，能不能五讲四美一下？

我对她们的抗议置如罔闻，只是表情木然地扒着饭，桃花却伸出舌头，对着我偷偷做了个鬼脸。

我实在太饿了，干掉两小碗米饭后，桃花已经如坐毡了，只是不好意思催我，鼻子里吭吭作响，大约是在抗议吧。当我又要了一小碗饭，伸筷在菜盘里打捞菜叶时，桃花实在看不去了，说：你的吃相也太动物凶猛了吧，仿佛最后的晚餐似的——你能不能别暴饮暴食了，咱还赶着去爬山呢。

我嘴里嚼着饭含糊不清地说：这不能怪我，要怪只能怪咱们的传统教育——都让我们要勤俭节约，别浪费粮食，其实一点儿也不顾及我们胃囊的承受能力。

我一边说着话，一边把盘里的菜汤往碗里浇。桃花哼了一声，站起来就往门口走去。我没理她，只是加大马力，三下五除二的把饭吃完。当我咽下最后一粒饭时，不由得伸了伸脖子，打了个饱嗝，慌忙倒了一杯茶水，仰脖子喝了。正待离座，邻桌那位女子问我：那女的是你什么人啊，怎么说话那么粗鲁？而且还不让你吃饱饭，真是太过分了。

我拿起挂在椅背上的外套，一边披上一对她们笑着说：你们别计较，那是我乡下的老婆，向来粗鲁惯了，唉，如果不是看在孩子份上，真想一脚把她给踹喽。