迪文小说

第7部分（第3页）

在择友上；因不大主动＇以前认为不善于＇与人交往；于是便走进了"；被选择到选择’’的怪圈。

说不清为什么；更说不出源自什么；一旦与人交往；我都要承担一份责任；不自觉的下意识的；常常付出的是为朋友而着急而流泪而牵挂。

我是很容易动感情的；不知有多少次为一些微不足道的小事而感动着；在别人看来没有什么；我已是感激涕零；足以泪流满面了。

与人交往；总希望对方也能持有和自己一样的观念和看法；尽管心如明镜般的知道是不可能的是不应该的；但我还是固执地以为偕伴站在同一个高度；放眼望去；尽收眼底的就是同一个世界。

对另外一部分不大愿与之来往的人来说；反而让我获得一份轻松一份独立。

前几天；不知是谁偷拿了我们班里的小不点被她夹在书页中的家信；致使她昏厥在课堂上。

现在；我想再次提到偷看信件的事；因为这已到了较为严重的程度；我们再不能继续观望下去了；保持沉默不止是在看别人痛苦的面容；同时也可能使自己拥到这个不幸之中来。偷看信件是这样；偷看日记是这样；窃取他人原本不大的空间更是这样；可表现在家庭；可表现在学校；又何尝不可以表现在这个社会上呢。

避免他人偷拆信件；我要说的只能是一般信件看后就随手毁掉；可恨的是还没有看的信就被人拆阅了；真不知道他们想从中看到什么。

如果要保存什么；不一定要用文字表现；文字是最容易被人窃取的；窃取后的文字也是最容易被改动的。我已经不再写日记了；以前的日记都已化为灰烬。

我不写日记了；也就是说在我的本子上写；读每天需面临痛苦的累积；我太害怕那样的重复了；想着借此忘却些什么……真能如此吗？

不管最初的原因是什么；我来到郑州中山医专；一旦踏入这所院校的大门；已经不再受最初原因的影响；责任感取代了一切；等我打算不再复校时；我要说的只能是缘于已经渗入骨头里的自卑感；不管当初为自己也为别人找到多少理由。

有时连自己对自己都非常自卑；便格外关注别人对自己如何看；结果为之所累。

在别人看来是很自然的事；在我；可能会引起深入的思考；比如看电影吧；我为什么一接触就如此痴迷呢？它说明什么？还有校园文学；还有伴我成长的广播和书籍；还有我现在喜欢的医学；我想；所有这一切都源自为了逃避纷繁的社会；是我最容易进如角色；与角色们情感共鸣；喜则同喜；忧则同忧。

明年《午间半小时》就要开播10周年了；我等待着和她欢庆的日子。。。。。。

1997年的3月30日，也就是新学年开始一个月后，我再次来到学校，为了办退学手续，顺便把我的东西带回去。

那天下午，我背着背包走进教室。

“你怎么才来，我们在教室里整整等了你一上午？”陈长安说。

“抱歉，怪我没有在信中说清楚，"；你喝茶吗？”刘文娟说。

“去吧。”我说。

她跑出去给我灌了开水，把杯子递给我。

那是一个黑色的保温真空杯，我手捧着杯子久久的注视着，温暖着手连着心。

“怎么不喝？”陈长安说。

我回过神。

“你怎么不给我写信？”小不点儿说。

听到的几个同学都笑了。

“我在等你给我联系。”我说。

“我是女生，你一定明白。”小不点儿说。　。。

三

离校后；我和刘文娟有坚持两年的鱼雁往返；这些来信；至今还精心保存着；偶尔还拿出来翻翻；其中有一张她的照片；照片上的她蜷着腿坐在她寝室的床上；怀中抱着吉他。

自她实习结束后；我就再也不知她身在何处了。

这些我至今还保存着的我们双方的来信，不妨拿出来一飨读者：

记东：

你好｜

来信已经收到，陈长安的信已经转交给他，请你放心。

看了你的来信，是我精神上极大地享受，说实在的，看七张的信，是第一次，很高兴地告诉你，我不累，而且，看完还想看，一遍与一遍收到的效果是不相同的。

感谢你还没有忘记我，说真的，第一次给我留下的印象不是太好，你不要生气啊｜但是，自从那次，与你和郭永亮交谈后，对你的看法大有改变：感觉你学识渊博，令人肃然敬重，你很少与人交谈，因而，我们班没有几个人真正了解你的内心深处，相信，我只是比他们强一点，没有拒你千里之外。本来，这学期，我打算与你做同桌，只可惜没有机会，我非常遗憾，不知你是否有同感。在这里，我想向你提一点小小建议：空闲时间，把你的钢笔字照着字帖临摹练一练，你的素质素养很高，就是字?